Jestem studentką piątego semestru magisterskiego z matematyki na miejscowym niemieckim uniwersytecie. Od jesieni pracuję nad pracą magisterską, która jest jedynym zadaniem do ukończenia studiów.
Na studiach nie miałem szczególnych trudności, poza zwykłymi zmaganiami i wątpliwościami, jak przypuszczam każdy student przechodzi: przed studiami magisterskimi spędziłem 7 semestrów na innym uniwersytecie na dwóch licencjatach z fizyki i matematyki. Otrzymuję stypendium publiczne. Zdecydowałem się zmienić uniwersytet na połowę mojego magistra z powodów osobistych, a drugą, aby mieć większy wybór w zakresie prowadzonych kursów. Mój średni wynik to 1,5 w tej chwili, co było również moim końcowym wynikiem za dwa licencjaty.
Teraz, kiedy rozpocząłem pracę, prawie wszystko się zmieniło: pracuję z profesorem, którego kursy mam zrobiła kilka, wszystkie z dobrymi ocenami, więc nie sprzeciwiła się nadzorowaniu mojej pracy magisterskiej. Chociaż wcześniej nie miałem poważnych problemów ze studiami, teraz nic nie robię:
Aby zrozumieć pojedynczy artykuł, nad którym mam popracować, potrzebuję czasami tygodni, nie mówiąc już o zadawanych pytaniach do przemyślenia, które czasami spędzam tygodniami bez żadnych poważnych rezultatów, które mógłbym przedstawić. Mam wrażenie, że brakuje mi kreatywności, intuicji i wystarczającej wiedzy, którą moim zdaniem powinienem był poznać na kursach.
Moje problemy doprowadziły mnie do konkretnych problemów osobistych: straciłem kontakt z większością moi dawni koledzy, z którymi spędzałem każdy weekend, częściowo dlatego, że wydaje się, że stracili zainteresowanie spędzaniem czasu ze mną, a częściowo dlatego, że moim umysłem kieruje myślenie o moich gorszych osiągnięciach naukowych i przekonaniu, z którym nikt nie chce mieć do czynienia taki biedny student. Nie mogę cieszyć się wolnym czasem, ponieważ ciągle muszę myśleć o otwartych problemach, które nie rozwiązywały się przez długi czas. Nie mogę twierdzić, że wybrałem uniwersytet, na którym konkuruję z najlepszymi.
Od półtora miesiąca biorę leki przeciwdepresyjne i przechodzę psychoterapię, która ledwo pomaga złagodzić największe szczyty autoagresji i kontemplacji samookaleczenia, ale jeszcze nie pomogła mi znaleźć innego spojrzenia na to, co robię.
Chociaż moje wyniki na uniwersytecie wydawały się wystarczające, abym nie martwił się o to zbytnio, rozpoczęcie pracy nad pracą magisterską ujawniło ogromny brak wiedzy matematycznej i słabych zdolności matematycznych do pracy. Im dłużej nad tym pracuję, tym bardziej tracę poczucie własnej wartości.
Pytanie: Gdzie powinienem był przewidzieć moje problemy? Jakie znaki zignorowałem? Gdzie tęskniłem za umieszczeniem rzeczy na właściwej drodze? I: jak znajdę wartość w sobie, skoro nie jestem w stanie prowadzić badań i straciłem wszystko inne?