Preferuję myląco pozytywną / neutralną reakcję w takich sytuacjach.

• „Tak i tak zrobiliście Niesamowita Rzecz i Ty -” „Wow, to świetnie! Kiedy to zostanie opublikowane ? Chciałbym to przeczytać. "
• „ Jaki był twój dyplom z GPA? ” „Uh, nawet nie pamiętam. Jednak to mnie tu przywiodło i uwielbiam to!”
• „Aha, to co robisz to śmieci”. „Uważam to za niezłą zabawę i dużo się uczę!”

Kiedy ona wykonuje te akrobacje przed innymi, będziesz wyglądać nieskończenie bardziej klasowo niż ona, gdy odmówisz gry w gra.

Poprzednie odpowiedzi są całkiem dobre i chciałbym dodać kolejną możliwą linię obrony.

Jeśli to możliwe, zminimalizuj interakcję z nią. Nie nauczysz się od niej niczego (poza tym, jak się nie zachowywać) i jest bardzo mało prawdopodobne, aby się poprawiła (cuda się zdarzają, ale bardzo rzadko).

Jeśli nie czujesz się w nastroju na udzielanie radosnych / pozytywnych odpowiedzi, inną strategią jest odpowiadanie bez wyrazu, na przykład grzecznie zainteresowanym „Naprawdę?” / „To brzmi interesująco” / „Jak pięknie” lub tym podobne. Beznadziejność i nudy (dla niej, a nie dla innych) eliminują radość z próbowania cię zdenerwować.

Co najważniejsze, wyjaśnij sobie, że nie odgrywa ona żadnej roli w twoim życiu naukowym. Nie jest twoim szefem ani doradcą. Ty decydujesz, czego potrzebujesz. Nie patrz, jak radzą sobie inni w Twoim dziale. Jedynymi osobami, których możesz potrzebować, są konkurenci w Twojej dziedzinie badań w innych instytucjach. Postępy jakiegoś przypadkowego współpracownika w Twojej instytucji nie mówią nic o tym, jak dobrze sobie radzisz lub powinieneś sobie radzić. Mogą pędzić naprzód i znów cofać się w stosunku do ciebie, nigdy nie wiesz; pola nie są porównywalne.

Twoja koleżanka najwyraźniej nie potrafi z całą pewnością ocenić, gdzie się znajduje, i tak bardzo martwi się o innych, że próbuje przenieść to zmartwienie na Ciebie. Nie pozwól, aby tak się stało, nie jesteś jej emocjonalnym koszem do recyklingu. Jednak na tym etapie, który opisujesz, nie widzę jeszcze konieczności angażowania osób trzecich.

Aby dodać perspektywę prawną (jako kierownik wydziału przeszedłem szkolenie w takich sprawach), niektóre z opisanych przez Ciebie zachowań będą moim zdaniem najprawdopodobniej kwalifikować się jako forma nękania w miejscu pracy w Stanach Zjednoczonych, zakładając, że możesz być uważanym za pracownika (co nie jest pewne i zależy od szczegółów Twojego statusu w programie dla absolwentów). Wystąpienie takiego nękania można uznać za wrogie środowisko pracy. Jeśli złożysz skargę do swojego doradcy / dyrektora generalnego / przewodniczącego wydziału, to ich prawny obowiązek będzie polegał na podjęciu działań w celu zapobieżenia molestowaniu. Jak wyjaśnia artykuł w Wikipedii, do którego odsyłam powyżej:

Pracodawca może zostać pociągnięty do odpowiedzialności za nieprzestrzeganie tych warunków w miejscu pracy, chyba że udowodni, że próbował zapobiec molestowaniu, a pracownik zawiódł skorzystać z istniejących środków przeciwdziałania napastowaniu lub narzędzi zapewnianych przez pracodawcę.

Nawet jeśli nie jesteś uważany za pracownika, mogą obowiązywać inne przepisy, które mają zastosowanie do sytuacji, a mimo to, zdrowy rozsądek podpowiadałby, że Twój doradca i dział są w dobrej sytuacji i mają dobre zachęty, aby rozwiązać problem, gdybyś zdecydował się im złożyć skargę.

Podsumowując, nie mówię, że koniecznie powinieneś narzekać, ale jest to jedna z opcji, o której powinieneś wiedzieć. Zastrzeżenie: jak powiedziałem, przeszedłem szkolenie na temat molestowania w miejscu pracy, ale nie jestem prawnikiem i radziłbym, abyś szukał bardziej wiarygodnych informacji na temat wszelkich kwestii prawnych przed podjęciem jakichkolwiek wrażliwych decyzji.

Postaraj się, żeby ci to nie przeszkadzało. Jest niezwykle jasne, że ona cię poniża, aby poczuć się lepiej. Jeśli zinternalizujesz fakt, że nie jest gorącą osobą, za którą się udaje, i że gdyby była, nie rozmawiałaby z tobą w ten sposób , łatwiej będzie odrzucić jej komentarze. Na przykład, kiedy mówi „ten a taki uzyskał znacznie wyższy wynik niż ty”, powiedz „dobrze dla niej!” tak autentycznym tonem, jak tylko potrafisz. Jeśli powie, że Twój projekt badawczy nie ma wartości, powiedz radośnie „Dzięki za radę!” i wróć do tego, co robiłeś. I tak dalej. Kiedy cię poniża, pokaż jej, że nie obchodzi cię, co myśli na tyle, żeby się zdenerwować. Takie podejście ma dwie zalety: 1. To będzie dla niej absolutna tortura, jeśli nie będzie miała satysfakcji, widząc, że ci przeszkadza, oraz 2. Ludzie, którzy będą świadkami tych wymian, będą pod wrażeniem, że nie pozwolisz jej się do siebie dostać. Widzą teraz, że cię znęca, i prawdopodobnie współczują ci. Jeśli zastosujesz podejście „zen”, które opisuję, będą się z tobą śmiać.

Powyższa rada nie pasuje do wszystkich sytuacji związanych z prześladowaniem, ale Twój przypadek prawdopodobnie nie jest wystarczająco poważny aby warto było złożyć skargę do swojego PI, chyba że sytuacja dalej się rozwinie. Na tym etapie ktoś jest dla Ciebie po prostu niemiły, a najlepszym podejściem jest uzyskanie grubszej skóry. Niektórym jest to łatwiejsze niż innym, ale jest to pierwsza rzecz, którą należy spróbować.

Kobieta z mojej klasy maturalnej brzmi dokładnie tak, jak to, co opisujesz - bezduszne poniżenie, niewrażliwe i nieznośne uwagi na temat ocen i statusu badań itp. Kilku z nas zaczęło bardzo się starać, aby uczynić ją szczęśliwszą istotą ludzką (ona też ciągle narzekała, jak bardzo jest samotna - idź figura), ale dość szybko stało się jasne, że jest emocjonalną czarną dziurą, zasysającą pozytywną energię i nie oddającą żadnej.

Badania wymagają współpracy i NIKT nie chce współpracować z kimś takim. Jeszcze w szkole średniej rozpoczęła obiecujące letnie stypendium, którym wszystkim się przechwalała i zwolnili ją wkrótce po tym, jak zaczęła , ponieważ tak trudno było z nią pracować. Teraz, kilka lat po tym, jak oboje zdobyliśmy doktoraty i ruszyliśmy dalej, prawie nikt obecnie lub wcześniej związany z naszym wydziałem nawet nie wie, co robi. Najwyraźniej nie udało jej się odcisnąć śladu na boisku, do którego wydawało się, że była przeznaczona, i podejrzewam, że osoba, którą opisujesz, albo zmieni swoje postępowanie, albo skończy w ten sam sposób.

Moja rada: Zrób wszystko, co możesz, aby jej uniknąć i zignorować, a jeśli to niemożliwe, wezwij ją do złego zachowania.

Jestem trochę przerażony, że większość odpowiedzi tutaj wydaje się zakładać, że OP jest w jakimś konkursie testamentów ze swoim kolegą magisterskim i daje rady dotyczące „wygrania bitwy”, „wprowadzenia drugiego ucznia jej miejsce, „powodując jej upadek” i tak dalej. (Nie wszystkie: jest kilka doskonałych odpowiedzi, a niektóre, które są bardzo bliskie temu, co powiem: po prostu zbyt mało z nich w całym refrenie.) To jest zasadniczo błędne: szkoła podyplomowa nie jest bitwą z innymi absolwentami. Ma (niestety) aspekt konkurencyjny, ale konkurs nie dotyczy czołowych miejsc w społecznej / zawodowej hierarchii absolwentów, ale doskonałości akademickiej i możliwości kontynuowania kariery naukowej.

W jaki sposób te prawdziwe cele szkoły podyplomowej są wspierane przez słowne potyczki z kolegą magisterskim? Odpowiedź jest jasna: nie są . Zwycięstwo w pojedynku werbalnym jest lepsze niż bycie przegranym, ale zwycięstwo jest całkowicie pyrrusowe. Jedynym prawdziwym zwycięstwem jest zaprzestanie grania w tę grę.

OP może to zrobić w następujący sposób: powinna dokładnie przemyśleć zakres interakcji, jakie ma z innymi uczniami i dokonać jasnego, mentalnego podziału między czynnościami, które są konieczne (w końcu mogą one współpracować) i potencjalnie produktywne i działania, które są częścią gry bez zwycięzców opisanej powyżej. Następnie we wszystkich przyszłych interakcjach z tą drugą uczennicą powinna po prostu odmówić angażowania się we wszystkie próby, o których wie lub sądzi, że okażą się bezproduktywne. Powinna pozytywnie reagować na interakcje, które są wyraźnie produktywne / profesjonalne i powinna zdecydowanie przesunąć interakcje graniczne w kierunku produktywnym / zawodowym. Wszystkie te rzeczy powinna robić całkowicie otwarcie i bezsensownie. To, że wokół są inni ludzie, jest dobre dla tej strategii: OP mówi „przychodź do mnie tylko z zawodami i tylko zawodowymi”. Odmowa zrobienia tego, gdy w pobliżu są inni ludzie, sprawia, że ​​druga osoba jest w błędzie.

Przykładowa odpowiedź:

„Przepraszam, odpowiadałem już na takie pytania od Ciebie, więc wiem, że nie przyniesie to żadnych korzyści. czy masz coś konstruktywnego / istotnego / dotyczącego projektu X, o co mógłbyś mnie zapytać? ”

Brak subtelności tej strategii powinien sprawić, że będzie ona łatwa do wdrożenia, o ile program operacyjny jest do tego zobowiązany. Najgorszym możliwym rezultatem, jaki widzę, jest to, że PO jest już tak zdeformowany / jej kolega uczeń jest na tyle zły, że interakcje, które wyglądają niewinnie dla innych obserwatorów, będą obsługiwane przez PO chłodno i profesjonalnie. Ale to jest akceptowalny wynik. Profesjonaliści mogą być zimni, o ile jasno powiedzą, że ten chłód służy wykonywaniu ich pracy. Co więcej, po kilku niezręcznych wymianach takich jak ta, wszyscy oprócz najbardziej złych / obłąkanych ludzi nauczą się przestać naciskać przycisk, który nie uzyskuje pożądanej odpowiedzi.

Może po prostu ją zablokuj i odetnij wszelką możliwą komunikację

„Przemoc w miejscu pracy w środowisku akademickim” prawdopodobnie najlepiej pasuje do Twojej sytuacji.

https://en.wikipedia.org/wiki/Workplace_bullying_in_academia

To bardziej szczegółowa forma:

„Zastraszanie w miejscu pracy”, oto doskonała strona internetowa zawierająca strategie, które mogą temu zapobiec.

http://www.workplacebullying.org/indersons/ problem / bycie prześladowanym /

„Przemoc psychiczna” również opisuje zjawiska, które opisujesz, chociaż nie koncentruje się tylko na miejscu pracy.

„Gaslighting” to kolejny termin używany do opisania zjawiska sabotowania czyjegoś zaufania do siebie.

Opublikowałbym więcej linków, ale nie pozwolono mi to zrobić, ponieważ jestem nowy, pewnie forma „zastraszania witryny w środowisku akademickim”.

Zawsze jest jeden kretyn w każdym miejscu pracy, klasie lub innym miejscu, w którym ludzie się zbierają i zawsze atakują najmilszych, próbując uspokoić własną niepewność. Atakują najmilszych ludzi, ponieważ są tchórzliwi i wiedzą, że najgorsi ludzie będą tupać im w tyłek. To nie twoja wina i można to zneutralizować odpowiednimi strategiami. Powinieneś spróbować rozwiązać ten problem, zanim wybuchnie, ponieważ gdy to się stanie, przełożeni, podobnie jak rodzice, czasami karzą oba „dzieci”, niezależnie od tego, które z nich to zaczęło, a niewinne dziecko zwykle zostaje ukarane najgorsze.

Ta osoba jest z grubsza socjopatą. Pierwszym krokiem jest zidentyfikowanie takiej osoby. Uświadom sobie, że około 1% całej populacji pasuje do tej diagnozy, ale jest większy odsetek, na przykład 3-4%, na stanowiska o wyższej władzy, takie jak biznes i rząd ( Wikipedia). Więc od czasu do czasu będziesz miał tendencję do spotykania tych ludzi; prawdopodobnie spodziewać się 1 na klasę 30 studentów szkół wyższych.

I niestety, istnieje również tendencja do prześladowania kobiet o wysokich dochodach, zwłaszcza w miejscu pracy; psychologowie nazywają to „zespołem królowej pszczół” ( Wall Street Journal). Więc chociaż stresujący, pamiętaj, że z pewnością nie jesteś sam w przechodzeniu przez tę sytuację.

W 2010 roku Workplace Bullying Institute, krajowa grupa zajmująca się edukacją i wspieraniem, poinformowała, że ​​prześladujące kobiety w 80% przypadków kierowały swoje działania wojenne na inne kobiety - o 9% więcej od 2007 roku. przeciwnie, byli przeważnie dręczycielami oferującymi równe szanse.

Badanie przeprowadzone w 2011 r. wśród 1000 pracujących kobiet przez American Management Association wykazało, że 95% z nich uważało, że na którymś etapie kariery została osłabiona przez inną kobietę. Według badania przeprowadzonego przez University of Toronto w 2008 roku, obejmującego prawie 1800 pracowników w USA, kobiety pracujące pod nadzorem kobiet zgłaszały więcej objawów stresu fizycznego i psychicznego niż kobiety pracujące pod nadzorem mężczyzn.

Z mojego doświadczenia wynika, że ​​najważniejszą rzeczą po zidentyfikowaniu socjopaty jest maksymalne odcięcie przepływu informacji. Nie angażuj ani nie udostępniaj więcej danych, niż potrzeba; każda ciekawostka danych osobowych to po prostu więcej amunicji lub kolejny wektor ataku dla socjopaty. (Na przykład zupełnie nie zgadzam się z innymi respondentami, którzy sugerują lepsze poznanie osoby lub odpowiadanie na poszczególne ukłucia sarkazmem lub podobnymi reakcjami; socjopata nie reaguje na to jak normalna osoba). troll ”to bardziej zwięzły sposób powiedzenia tego.

(Jedyna inna rzecz, która mi pomogła, trochę, to prawdopodobnie użycie strategii „rzucania młotkiem”, jak to się nazywa w pokerze ( Słownik miejski). To znaczy, niech drobne, niepotrzebne upadki na ogół pozostają bez odpowiedzi, ale w późniejszym terminie, kiedy masz jakieś uzasadnienie dla naprawdę ciężkich konsekwencji / kary, zastosuj je szybko, całkowicie i bezlitośnie. Na przykład: socjopatyczny student może mają przepisy dotyczące nieobecności egzekwowane z pełną surowością, członek komitetu nadużywający może zostać wezwany do przewodniczącego za zachowanie niezgodne z zasadami organizacji lub pracownicy sabotażyści mogą po prostu wymagać zwolnienia [patrz link do Wall Street Journal powyżej]. Jest to z pewnością ruch palący mosty i oczywiście byłby niepożądany we wszystkich, z wyjątkiem najbardziej ekstremalnych okoliczności; raz lub dwa razy w życiu, kiedy to zastosowałem, osoba stała się niekontrolowana irytowana, ale nie przeszkadzały mi po tym.)

W twoim przypadku prawdopodobnie najlepiej t o po prostu unikaj i przeczekaj kadencję dręczyciela w Twojej instytucji, która powinna trwać dwa lata lub krócej, i wiedz, że „będzie lepiej”.

Najpierw zacznę od cytatu Marka Twaina: „Trzymaj się z daleka od ludzi, którzy próbują umniejszyć Twoje ambicje. Mali ludzie zawsze to robią, ale naprawdę wielcy sprawiają, że czujesz, że Ty też możesz stać się wielki”. - Mark Twain

Dlatego pierwszym krokiem, który powiedziałbym, jest „trzymanie się z dala” od niej. Pamiętaj też, że jest zdecydowanie uważana za „małą osobę”. Może mieć trochę wiedzy, ale na pewno nie ma mądrości.

Biorąc pod uwagę zakres jej złego zachowania, jak opisano, możesz mieć do czynienia z socjopatą, z którym może być ciężko sobie poradzić. Nie ma sensu próbować z nią rozumować ani negocjować, ponieważ socjopaci nie mają empatii. Jednym ze sposobów, które możesz zastosować, jest trzymanie się kilku bliskich przyjaciół, aby mieć siłę liczebną. Trudniej jej otwarcie krytykować cię, gdy bronią cię przyjaciele.

„Duma przychodzi przed upadkiem”. Wierzę, że to powiedzenie zawiera trochę prawdy. Jeśli wyznajesz jakąś religię, możesz pocieszyć się tym, że Bóg nie lubi takich dumnych ludzi, chociaż na pozór mogą odnosić sukcesy. Jeśli Ty i Twoi znajomi wykryjecie u niej jakiekolwiek zachowania przestępcze, np. fałszując wyniki badań, zgłoś ją natychmiast, jeśli to konieczne.

Wszystkiego najlepszego!

Jestem fanem odpowiadania na ludzi, którzy najwyraźniej próbują uśmierzyć komplement, który graniczy z obraźliwym, ale jest ładnie sformułowany. Robi się to DUŻO na południu, gdzie dorastałem. Kobiety z Południa potrafią zabić się nawzajem, mówiąc, że dla kogoś z zewnątrz brzmi całkiem nieźle.

Wyrażone tonem „Nie jestem zainteresowany, ale jestem uprzejmy”, jak przy rozmowie z dzieckiem:

„Cóż, czyż nie jesteś cenny?”

„Och kochanie, założę się, że czujesz się lepiej, mówiąc mi to.”

„To urocze, próbujesz mnie „negować”, prawda? To nie zadziała, nie będę się z tobą spotykać. ”

„ Czy to prawda, kochanie? Ciekawe, że wiesz coś takiego . ”

Nic bardziej nie kłuje łobuza niż odrzucenie go jako osoby nie będącej podmiotem. Dlatego przede wszystkim prześladują.

Aha, a jeśli kobieta z Południa mówi, że ktoś jest „całkiem miły”, to znaczy, że myśli, że ta osoba jest inna. Na przykład w „Cóż, nie mam z nią wiele wspólnego, ale jest całkiem miła”. Kiedy ktoś jest lubiany, jest opisywany jako „kochany”.

Na początku staram się być szczery i szczery wobec takich osób, aby zobaczyć, jak zareagują. Na przykład powiedziałbym coś w stylu: „To, co właśnie powiedziałeś, rani moje uczucia i jest nieprawdziwe. Byłbym wdzięczny, gdybyś przestał to robić”.

Jeśli to nie zadziała, przechodzę do konfrontowanie ich z bardziej drastycznymi środkami: „Przykro mi, że twój brak poczucia własnej wartości powoduje, że poniżasz innych ludzi, aby poczuć się lepiej. Niestety, wszystko to sprawia, że ​​wyglądasz źle na wszystkich wokół siebie to. ”

Następnie omówiłbym to z kimkolwiek byłoby to stosowne, nakreśliłbym ich działania i to, co zrobiłeś, aby to złagodzić. To pokazuje, że podjąłeś wysiłek i stanąłeś dla siebie z szacunkiem i spokojem.

Tak czy inaczej, powodzenia w tej sytuacji, wiem, że są trudne, pracowałem z kimś, kogo absolutnie nie mogłem nie wytrzymuję przez dwa lata, więc całkowicie rozumiem.

Popieram odpowiedzi, które zalecają „obniżanie” ważności pytań i unikanie tego, by dać się namówić.

Chciałbym dodać jeden rodzaj odpowiedzi, która nie jest, przyznaję, całkiem w tej linii:

Na przykład podejdzie i powie, że wiem, kto jest w tym samym roku co ty, a on ma już opublikowane artykuły, a ty nie.

Odpowiedź, która przyszła mi do głowy od razu, brzmiała: „Mam kuzynkę w twoim wieku. Jest naprawdę miła”.

To chyba trochę subtelne. Niezależnie od tego, czy naprawdę chcesz zagrać w tę kartę, chodzi o to, że twoja koleżanka najwyraźniej nie może powstrzymać się od zastosowania pewnych mierników, zgodnie z którymi budowała swoją samoocenę obsesyjnie-kompulsywnie wobec ciebie. Jest to wskaźnik, którego się trzyma i reklamuje, ponieważ nie ufa innym wskaźnikom, które sprawiają, że wygląda korzystnie, i najwyraźniej nie ufa tak bardzo tym konkretnym wskaźnikom, inaczej nie musiałaby ich tak mocno zwiększać. Nie graj w jej grę. Niestety, nie widzę, abyś miał duże szanse, aby ją zatrzymać , ponieważ nie wydaje się, aby w przeciwnym razie miała wiele powodów do oparcia.

Robi to z jednego z trzech powodów:

1) Źle się czuje. Przyjmując pewne fakty i komentując swoje założenia w miejscu, gdzie inni mogą usłyszeć, stara się przybrać formę dominacji nad innymi ludźmi, aby poczuć się lepsza - w ten sposób powstrzymując się od poczucia się gorsza na krótką chwilę.

2) Chce zrobić z ciebie wroga. Może czuć się najbardziej motywowana i wykonywać swoją najlepszą pracę , kiedy czuje, że z kimś konkuruje. Chociaż zdecydowanie nie jest to najzdrowszy sposób na zrobienie tego. W pewnym sensie może się to wydawać jej „współpracą” - próbując prześcignąć się nawzajem, a może nawet mieć nadzieję, że razem prześcigną inną osobę, o której mówi.

3) Może się martwić o swoich postępach i faktycznie próbujesz pomóc . Podobnie jak # 2, prawdopodobnie wypadłaby jako osoba bardzo konkurencyjna - i gdyby ktoś powiedział jej , czego ona nie zrobiła tak dobrze, jak ta inna osoba , cóż, spróbowała bardziej i nadrobiła zaległości! Szkoda, że ​​nie ma dużego doświadczenia z innymi osobowościami i błędnie zakłada wiele rzeczy na temat twoich osiągnięć.

Więc jak powinieneś sobie z nią radzić? Cóż, reakcja będzie zależeć od tego, jak wolisz poradzić sobie w takich sytuacjach, ale zrobię tak:

• Zapytaj ją, dlaczego ta informacja jest ważna. Dlaczego powinno Cię to obchodzić. Dlaczego ona kłopocze się, żeby ci to powiedzieć. Zapewni to lepszy wgląd w to, dlaczego to robi, a jednocześnie prawdopodobnie umożliwi poprawienie założeń ( nawet jeśli nie podasz jej poprawnych informacji, możesz określić, które założenia są fałszywe i powiedzieć jej, że problem nie konieczne ).

• Przekaż odpowiednią wiadomość dotyczącą spodziewanego traktowania. Punkty odpowiadają ponumerowanym przyczynom powyżej - ale niezależnie od podejrzanego powodu, wyraź pragnienie, abyś mógł pracować razem, ponieważ jesteście w tym samym zespole badawczym, ale sposób, w jaki ona zachowuje się, jest dla Ciebie nie do zaakceptowania.

  1. lub
  2. Nie znosisz dokuczania. Albo musi trzymać się z daleka, albo musi przestać przywoływać te ( nieprawdziwe, przy okazji ) punkty, tak naprawdę nie obchodzi cię, jak ona lub ktoś inny sobie radzi - bo u ciebie dobrze.
  3. Dziękuję za troskę, ale radzisz sobie dobrze - prawdopodobnie teraz będziecie mieć przyzwoitą współpracę.

Od tego momentu twoje stosunki zawodowe mogą się polepszyć, nawet jeśli nieznacznie, i stać się bardziej znośne, albo nie. Możliwe uzupełnienia, w których inne odpowiedzi są bardziej szczegółowe ( w dowolnej kolejności ) mogą obejmować:

• Musisz sobie z nią poradzić, baw się dobrze i patrz, jak się wierci

• Unikaj jej

• Skontaktuj się z kimś o większym autorytecie

Uwaga: nie proponuję tego jako niezawodnego rozwiązania gwarantującego 100% skuteczności, ale jeśli uważasz, że to może zadziałać z nią, zdecydowanie warto spróbować.

Zaproś ją na przekąskę jeść (lub znaleźć sytuację, w której oboje możecie rozmawiać samodzielnie i nie wydaje się to niezręczne) i porozmawiać z nią na osobności. Rozmawiając z nią, uważaj, aby jej nie zdenerwować, ponieważ masz do czynienia z absolwentem z inteligencją emocjonalną liceum. Aby temu zapobiec, porozmawiałbym z nią, pamiętając o następujących dwóch rzeczach:

(1) Upewnij się, że potwierdziłaś jej wszystkie wartości, które wydaje się próbować dać sobie, lekceważąc ciebie . Daj jej zasługę tam, gdzie należy, i zrób to w najbardziej autentyczny sposób.

(2) Mów w kategoriach jej zainteresowań , prosząc ją, by przestała. NIE rozmawiaj o sobie i swoich potrzebach, tylko o niej. Na przykład nie jestem do końca pewien, ile wnosisz, ale jeśli jesteś postrzegany jako niezastąpiony członek zespołu, powiedz coś na temat tego, jak to wpływa na ją papier, gdy ktoś nie jest w stanie pracować na pełnych obrotach, ponieważ wykonujesz pracę grupową (lub jeśli nie jest to całkowicie istotne, znajdź inny sposób, aby powiązać to z nią).

Teraz, jeśli pozostanie nierozsądna, nawet po próbie rozwiązania problemu z nią sam na sam, porozmawiaj ze swoim doradcą, jak wspomniano wcześniej w komentarzach.

O ile zrozumiałem, Twoim głównym problemem jest to, że jest kimś, z kim musisz pracować. Byłem w podobnych sytuacjach i czuję się bardzo dobrze.

Opracowałem kilka mechanizmów obronnych.

1. Porozmawiaj z nią!

W najprostszy możliwy sposób powiedz jej, że jej zachowanie wywołuje u Ciebie urazy. Może wcale nie jest zła i będzie ci współczuć. Może coś, co zrobiłeś, spowodowało, że tak się zachowywała. Może zazdrości twojej pracy. Po prostu wypij z nią kilka kaw i powiedz jej o swoich uczuciach. Staraj się być przyjaciółmi. Trudniej jest zranić przyjaciela niż zranić kolegę.

Ona cię rozumie

Słyszy, co mówisz, i stara się cię nie poniżać. W ten sposób problem zostanie rozwiązany.

Zachowuje się, jakby cię zrozumiała

Słucha cię, zachowuje się, jakby cię rozumiała, ale kontynuuje swoje zachowanie . W takim przypadku powinieneś jej przypomnieć, że rozmawialiście, a te zachowania was przygnębiają. Poproś ją, aby nie powtarzała tego ponownie.

Jeśli powtórzy się ponownie, zmniejsz z nią interakcję. Pokaż, że nie lubisz jej zachowania swoją mimiką i własnym zachowaniem. Pokazując, nie mam na myśli tylko kwaśnego i czekania, aż zrozumie. Powiedz ostre słowo, np. „Pilnuj swojego biznesu” lub „Nie obchodzi mnie, co myślisz”.

Ona ignoruje

Słucha Cię , ale to nie obchodzi. Następnie powinieneś porozmawiać ze swoim doradcą. Przedstaw mu sytuację i poproś go o znalezienie rozwiązania tego problemu. Zanim to zrobisz, powinieneś powiedzieć koleżance, że porozmawiasz z szefem i wszystko wyjaśnisz.

Jej ignorancja co do uczuć kolegi oznacza, że ​​jest naprawdę złą osobą i zasługuje na to, aby o tym opowiadać.

2. Ignoruj ​​ją; nie karm trolla!

Pamiętaj, że jest wielu ludzi, którzy żywi się smutkiem innych. Może być jedną z nich. W takim razie smutek z powodu tej sytuacji tylko ją uszczęśliwia. Nie ma nic złego w uszczęśliwianiu człowieka, ale nie kosztowałoby to twojego szczęścia. Kiedy tylko powie coś złego, po prostu uśmiechnij się i przytaknij. Nawet jeśli masz urazy, udawaj, że tak nie jest.

3. Poinformuj o sytuacji władzę

Jeśli masz 100% pewności, że nie poradzisz sobie z jej złym zachowaniem, po prostu idź i wyjaśnij sytuację swojemu doradcy (lub kto jest odpowiedzialny z zespołu badawczego) . Staraj się nie być tak agresywny podczas wyjaśniania i spróbuj ją w jakiś sposób zauważyć, że podejmiesz środki ostrożności w tej sytuacji.

4. Pokaż jej!

To nie znaczy „kłapnij na nią”, ale raczej „pokaż jej, że się myli”. Skoncentruj się na swojej części badań, a może nawet więcej. Pamiętaj, że to, co powiedziała, jest niezauważalne w porównaniu z tym, co faktycznie zrobiłeś.

Myślę, że jest; zarówno ty, jak i ona macie problemy z samodzielnością. Patrząc z twojego punktu widzenia, myślisz, że niski GPA lub mniej lub brak publikacji jest czymś, czego należy się wstydzić. Ona też jest tego świadoma. Nie pozwól jej zrozumieć tego faktu. Nawet jeśli wiesz, że mogłeś zrobić dużo lepiej, pamiętaj:

„Gniew, uraza i zazdrość nie zmieniają serc innych - zmieniają tylko Twoje”.

Shannon L. Alder

Odniosłem uderzająco dobre wyniki, wypowiadając ich w ich grze. Ale to ja, może nie możesz. Ja też jestem miłym facetem, ale kiedy ktoś mnie wkurza, zaczynam intensywnie myśleć.

Poza tym ona też nie radzi sobie zbyt dobrze, tylko z kilkoma pomniejszymi publikacjami ...

Jej upadki wynikają z niepewności. Jak już zauważyłeś, bardzo typowy wzór. Prawdopodobnie radzi sobie dużo gorzej, niż ci się wydaje. Aby nie czuć się tak źle ze sobą, ona cię poniża. A prawdopodobnie inni? Prawdopodobnie cierpi na depresję; to jest bardzo powszechna choroba psychiczna i ona ma ją źle. Jej myśli są irracjonalne i możesz to wykorzystać.

Często zniewagi odzwierciedlają jej własne problemy. Jeśli dostaje B-, musi sprawić, że dostaniesz D + lub gorzej, a im gorzej, tym lepiej, w jej umyśle. Jest to dla niej trudne, jeśli faktycznie dostajesz A-, więc użyje przesady lub jawnych kłamstw, jak widziałeś. Albo zmieni miejsce: porozmawiaj o stopniach licencjackich czy coś. Nie graj i odpowiadaj rzeczowo; zamiast tego rób podobne obelgi wobec niej i wzywaj ją do tego, co się naprawdę dzieje - jej niepewności. Na przykład:

ona: Znam George'a, który jest na tym samym roku co Ty, a on już opublikował artykuły, a ty nie.

myślisz: ona odkłada moje liczba kartek, ponieważ jej liczba jest niewielka lub w jakiś sposób ją krępująca. Może ci się to nie wydawać krępujące; nie daj się zwieść, bo liczy się jej lęki i spostrzeżenia, a nie twoje.

mówisz: Ile artykułów opublikowałeś? [dopasuj to do tego, co o niej wiesz] Opublikowałem więcej artykułów niż ty, prawda? W rzeczywistości, czy wszyscy w tym dziale nie opublikowali więcej artykułów niż ty? [możesz trochę przesadzić, jeśli już przesadza - zwłaszcza jako pytanie.]

ona: reaguje gniewnie ...

nie odpowiadasz na jej pytania, po prostu kontynuuj: Czy przywołałeś artykuły George'a, ponieważ żadnych nie opublikowałeś? Musisz mnie odłożyć, bo nie masz żadnych dokumentów, prawda?

Ponownie, dostosuj to do realiów i tego, co o niej wiesz. Przestań być „dokładny”. Chcesz głośno powiedzieć, co mówią jej własne lęki o sobie. Może każdy, kto to słyszy, uważa, że ​​liczba jej prac jest w porządku, ale to nie ma znaczenia.

Obserwuj, jak ona działa, zwłaszcza gdy ucina innych - nie musisz mówić, żebyś mógł więcej słuchać uważnie i zastanów się, jaką niepewność próbuje ukryć. Możesz użyć przeciwko niej tej samej broni - ćwicz! Wypróbuj to na znajomych - od tego są przyjaciele.

Pamiętam, jak miałem do czynienia z kobietą, która atakowała ludzi obelgami, a kiedy ofiara zaatakowała, zachowywała się naprawdę zraniona i wydawała się płakać. Na głos opisałem tę grę wszystkim w pokoju. To było jak zła wiedźma z zachodu: eksplodowała obelgami i płaczem, to było naprawdę zdumiewające. Nikt więcej z nią nie rozmawiał. Zamknęła się i odeszła. Problem rozwiązany.

ona: Więc jakie jest twoje GPA w tym semestrze?

myślisz: nie muszę na to odpowiadać - w rzeczywistości, jeśli nie odpowiem na jej pytanie, to samo w sobie jest poniżeniem. Ma paranoję na punkcie własnego GPA. Prawdopodobnie niezbyt dobre. Cieszę się, że wyszukałem już jej GPA lub rozmawiałem z moimi współpracownikami, aby dowiedzieć się, jaki jest jej GPA. Więc teraz mogę odpowiedzieć i wyolbrzymiać, tak jak ona robi to dla mnie.

mówisz: Cóż, jaki jest twój GPA w tym semestrze? [czy to prawda:] Jest w dół, prawda? Co zrobisz, jeśli wylecisz? [Zadajesz pytanie, które sugeruje, że ona wyleci - nie kłamiesz, mówiąc, że wyleci. To jest pytanie, ale to ją wkurzy, bo właśnie tego się boi, racjonalnie czy nie.]

Te powroty naprawdę ją złości. To jest pomysł. Ona jest tyranem i tak jak łobuz na placu zabaw, nie musisz wygrywać walki, po prostu musisz upewnić się, że boli. Obecnie odbierasz jej ciosy jak mięczak na placu zabaw, a nie odwzajemniasz.

Upewnij się, że często, kiedy mówi do ciebie w ten sposób, zostaje ukarana jakimś ostrym powrotem - to zajmie ćwiczyć, ale ta umiejętność będzie ci dobrze służyć, gdy w swojej karierze napotkasz więcej głupków takich jak ona. Najbardziej dotkliwe powroty są często te, które są tragicznie prawdziwe. Więc przestudiuj ją: wygoogluj ją, wyszukaj ją na swojej uczelni lub wydziale, sprawdź jej stronę na Facebooku lub gdziekolwiek. I wykorzystaj jej obelgi, aby dowiedzieć się, co ją teraz przeraża - cokolwiek cię ucina, są szanse, że jest to dla niej problem i możesz obrócić ostrze o 180 stopni.

Tak, dostanie zła na ciebie - wcześniej była na ciebie zła, więc nic nie jest stracone. W końcu przestanie cię zastraszać i zamiast tego wyrzuci kogoś innego. Ludzie nie będą cię nienawidzić, ponieważ jesteś dla niej podły - w rzeczywistości ludzie będą cię uważać za bohatera, ponieważ w końcu walczysz. Więc nie bój się być złośliwym.

Czy jestem zbyt wrażliwy?

Tak.

Co mam zrobić?

Słuchasz i odpowiadasz swojemu doradcy i nikomu innemu.

Oczywiście administracja i niektóre innymi istotnymi trzeba się zająć bez pomocy twojego doradcy, ale jeśli chodzi o ocenę twoich postępów w nauce i ilość publikacji podczas twojego doktoratu, IMO lepiej nie słuchać do innych . Pozwól jej robić swoje rzeczy , wszystko, czego potrzebujesz, to twoja praca w dłoni. Nie jesteś odpowiedzialny za to, co myśli (problemy świata w szerszym znaczeniu).

Jesteś częścią instytucji, a Twój doradca jest liderem zespołu. Jeśli zauważysz, że ktoś celowo próbuje Cię poniżyć , co z kolei przeszkadza w Twojej pracy, porozmawiaj ze swoim doradcą i pozwól mu się tym zająć.

Kolega, o którym mówisz, jest najprawdopodobniej psychopatą.

Nie, to nie znaczy „seryjny morderca”. Ale oznacza to kogoś, kto urodził się z genetycznym i dziedzicznym zaburzeniem osobowości. Struktura jej mózgu różni się od naszej, co sprawia, że ​​jest fizycznie niezdolna do poczucia winy lub wyrzutów sumienia.

Sprawia, że ​​czujesz się źle, ponieważ jej się to podoba! Tak się różnią od ciebie i ode mnie. Właściwie lubią krzywdzić ludzi, to dla nich jak sport.

Ta suka wydaje się, że nawet nie jest skryta. Niektórzy z nich robią to przez dziesięciolecia , a ofiara tego nie zauważa.

W każdym razie. To jeden z tych przypadków, w których jedynym wygrywającym ruchem jest brak gry. Nie łącz się z nią już, a twój problem zostanie rozwiązany.

Nie próbuj jej przekonywać ani nakłaniać, by dostrzegła swój błąd - ona nie widzi tego w ten sposób. Po prostu nie obchodzi nikogo poza sobą i nie widzi nic złego w tym, jaka jest i co robi. Po prostu nie mogła się tym przejmować.

Może zachowywać się inaczej, ale chociaż mogą być niezwykle przekonujące - w pewnym sensie muszą, aby udawać człowieka - możesz być pewien, że udaje, że jest jeszcze bardziej cię znęcać.

Oczywiście mówię tu z własnego doświadczenia. W przeciwnym razie nie wiedziałbym tak dużo o tych dziwakach. Zapraszam do zbadania „psychopatii”, „socjopatii”, „narcyzmu”, „zaburzenia osobowości z pogranicza”, „ASPD” itd., Wszystkie są zasadniczo takie same rzecz, ale z różnymi etykietami, aby nas rozpraszać.

Możesz po prostu pozwolić jej wygrać głupią grę, w którą gra.

„Na przykład, podejdzie i powie, że wiem, kto jest w tym samym roku co Ty, a on już opublikował artykuły, ale nie masz”.

Twoja odpowiedź: „Jest jeszcze gorzej, dwa artykuły zostały odrzucone, w związku z czym muszę zacząć od nowa, od podstawowych elementów badań.

„Albo znam tę drugą osobę, która spisała się naprawdę dobrze na zajęciach, a nawet otrzymała rekomendację profesorów, gdy jesteś tylko przeciętnym studentem”.

Twoja odpowiedź: „Chciałbym! Niestety, radzę sobie dużo gorzej niż przeciętny absolwent tutaj. ”

„ Ona będzie nieustannie prosić mnie o mój GPA jako student i jak radzę sobie na moich kursach. troszczyła się o mnie na początku, ale zdaję sobie sprawę, że wykorzystuje tylko moje słabości. ”

Powinieneś kłamać o tym, jak złe były Twoje wyniki GPA.

„ Ona również zapytaj mnie o mój kierunek badań i powiedz mi, że cokolwiek próbuję zrobić, nie ma wartości lub jest zbyt mała. Otwarcie będzie się śmiać z moich planów badawczych przed innymi ludźmi i powie, że to nie ma wartości. ”

Po prostu powiedz jej z powagą, że jej ocena jest słuszna, to, co robisz, jest zupełnie bezwartościowe, ale z powodu okoliczności nie masz wyboru, aby kontynuować to, co robisz. Możesz jej powiedzieć, że biorąc pod uwagę, jak zły byłeś na studiach licencjackich, cieszysz się, że masz możliwość przeprowadzenia jakichkolwiek badań, nawet jeśli są one nieistotne.