Wyrażanie emocjonalnego zaniepokojenia jest czasami trudną równowagą do znalezienia przez przełożonych, a także może mieć silny element kulturowy lub religijny. Na przykład niektóre wyznania sugerowały, że żałoba powinna być ograniczona do bardzo określonego okresu i nie przekraczać go. (Jestem tego świadomy, na przykład w niektórych wyznaniach muzułmańskich i żydowskich).

Ponadto reakcja jednostki na przypomnienia o żalu może być intensywna i nieoczekiwana, a doradcy mogą nie chcieć pod jakąkolwiek dodatkową presją lub stresem lub wywołać epizod podczas spotkania, z którym nie mogą lub nie czują się komfortowo.

Może po prostu nie chcą przekraczać żadnych granic to wydaje się nieodpowiednie.

Wszystko to powiedziawszy, istnieje ograniczona możliwość, że mogą oni postrzegać swoich doradców jako wkład pracy, a nie złożone istoty ludzkie. Tacy doradcy niestety istnieją i nie są szczególnie przyjemni w pracy.

Jeśli jest to na tyle ważna kwestia, że ​​uważasz, że zmniejsza Twoje zainteresowanie pracą lub relacjami z doradcami, możesz rozważyć dyskusję z nimi pod koniec spotkania, aby omówić to.

Pierwotnie opublikowany jako komentarz, ale prawdopodobnie działa również jako odpowiedź:

Zakładając, że nie mieli żadnego problemu z braniem przez Ciebie kilku dni wolnego i teraz, gdy jesteś, traktują Cię tak profesjonalnie jak zwykle z powrotem, uznałbym to za znak ich wsparcia. Podchodzą do sprawy profesjonalnie i nie domagają się szczegółów ani „dowodów” na poparcie twojego nieoczekiwanego urlopu. Oczywiście twój przebieg może się różnić, ale podoba mi się podejście „bez zadawania pytań” do spraw osobistych. Jeśli chcę o tym porozmawiać z przyjaciółmi lub osobiście, poruszę to sam.

Więc powiedziałbym, że nie należy „oczekiwać” kondolencji w zależności od kultury w miejscu pracy - oni składają staramy się nie naruszać twojej prywatności i pozwalasz ci wziąć wolne, których potrzebujesz, bez wtrącania się w twoje osobiste sprawy.

Doradcy to ludzie, z którymi masz powiązania. Całkowicie w porządku jest oczekiwać, że jakikolwiek człowiek w twoim życiu będzie ci życzył dobrze, a kiedy miałeś tak zły rok, jak ty, to wyraźnie się podwaja.

Dbanie o swoich doradców (co jest przecież zadaniem doradcy, przynajmniej w sensie zawodowym) przy zachowaniu dystansu zawodowego nie jest trudne. Powiedzenie „Przepraszam za twoją stratę” nie sprawi, że ktoś nagle pomyśli, że jesteś ich najlepszym przyjacielem.

Szczerze mówiąc, pomysł, że nie możemy oczekiwać podstawowej ludzkiej przyzwoitości od ludzi ze środowiska akademickiego, ponieważ jego „nieprofesjonalne” lub ponieważ „środowisko akademickie jest pełne ludzi, którzy mają problemy z ludźmi” po prostu umożliwia i usprawiedliwia złe zachowanie. Z pewnością niektórym osobom interakcje społeczne są trudne, a niewłaściwe zachowanie można w pewnym stopniu wybaczyć, jeśli dana osoba wyraźnie próbuje, ale niektóre subtelności są błędne. Ale powiedzenie „naukowcy są źli w ludziach” jest tylko pretekstem, by nawet nie próbować.

To, co zrobili doradcy, wydaje mi się wyjątkowo niegrzeczne. Jeśli ktoś mówi mi o swojej ostatniej stracie, to podstawową normą uprzejmości jest składanie kondolencji w odpowiedzi, niezależnie od tego, czy jesteśmy blisko siebie, czy zupełnie obcy.

Po tym, czy kiedykolwiek będziesz o tym wspominać, czy w ogóle, jeśli nauczyłeś się gdzie indziej, może faktycznie zależeć od twoich relacji. Również składanie kondolencji w rozmowie osobistej może być dla niektórych niezręcznym zadaniem, ale ta wymówka nie ma zastosowania, ponieważ rozmowa odbywała się za pośrednictwem poczty elektronicznej. Napisanie standardowego zdania nie powinno być dla nikogo trudne. Tym bardziej, że zawodowo z reguły odpowiadasz na prośby o dni wolne.

Tak więc, na podstawie twojego opisu, sądzę, że nie tylko nie dbają o ciebie osobiście, ale też nie. t na tyle ostrożny, aby ich zachowanie wyglądało nawet na pełne szacunku i profesjonalne.

Wszystko to ma oczywiście niewiele wspólnego ze środowiskiem akademickim.

Takie kondolencje otrzymałem, gdy zmarł mój ojciec, a później moja babcia. To powiedziawszy, zależy to od ludzi - można by mieć nadzieję, że doradca (doradcy) będzie wyrozumiały i uprzejmy, ale nie zawsze tak jest. Niewiele jest do zrobienia, ale znajdź kogoś, z kim mógłbyś porozmawiać gdzie indziej.

(Plakat pyta zasadniczo, czy powinien oczekiwać, że jego doradcy złożą kondolencje za jego żałobę.)

To zależy od tego, jakimi ludźmi są Twoi doradcy. Ale powinieneś już mieć o tym pojęcie. Moje bardzo ograniczone doświadczenie w środowisku akademickim jest takie, że nie jest ono szczególnie pełne troskliwych i empatycznych istot ludzkich, ale jestem pewien, że są tacy nawet. Odpowiadając na twoje pytania - tak, myślę, że całkowicie rozsądne jest, aby twoi doradcy napisali przynajmniej kilka zdań w odpowiedzi na twoje e-maile, aby powiedzieć, że przepraszają za twoje straty, a ignorowanie cię nie jest zbyt miłe. Ale niestety ludzie (w tym naukowcy) często nie są zbyt mili; jest to po prostu coś, na co musisz się liczyć. Uważam też, że rozsądne byłoby osobiste okazanie im współczucia. Nie jestem pewien, czy rozsądnie jest oczekiwać, że zapytają, czy potrzebujesz pomocy - to zależałoby bardziej od rodzaju relacji, jaką z nimi miałeś.

Zastrzeżenie: ta odpowiedź odzwierciedla moje osobiste uprzedzenia, ponieważ Naprawdę nie lubię być ignorowany, szczególnie przez e-mail. Niestety jest to powszechne w ruchliwym i zatłoczonym świecie, w którym coraz częściej chodzi o wyniki finansowe.

Możesz rozszerzyć swoją odpowiedź, aby wyraźnie powiedzieć nam, jaką reakcję mieli na Ciebie, chcąc zająć kilka dni. poza. I czy wymagało to jakichkolwiek zmian w twoim harmonogramie akademickim? Na przykład. przegapiłeś jakieś zaplanowane spotkania? A jeśli tak, jakie reakcje otrzymałeś od swoich doradców, jeśli w ogóle?

Podejrzewam, że duży wpływ na to ma lokalna kultura. Odpowiadam z Niemiec.

• Najpierw kontekst: tutaj uzwiązkowione umowy o pracę (TVL dla środowisk akademickich) określają, że po śmierci małżonka / partnera prawnego, dziecka lub rodzica Twój pracodawca musi dają 2 dodatkowe dni wolne (mogą oczywiście dać więcej).
• W każdym razie musisz poprosić o czas wolny. A czas wolny na pogrzeb jest dość powszechną rzeczą, nawet w środowisku akademickim - więc spodziewałbym się, że zostanie potraktowany profesjonalnie.
  Jeśli nie jest to tak bliska strata (powiedzmy, dalszy krewny), Procedura brzmiałaby: „Potrzebuję dnia wolnego, aby wziąć udział w pogrzebie w następny dzień powszedni” „Przepraszam. Oczywiście”.
• Poproś o czas wolny (z dowolnego powodu) jest czymś, co zawsze wymaga odpowiedzi, potwierdzającej lub odrzucającej prośbę. Brak odpowiedzi jest tak nieprofesjonalny, że uznałbym to za wskazówkę, że e-mail nie dotarł.
• Powiedziałbym, że normą kulturową jest przynajmniej krótkie zdanie kondolencji w e-mailu z odpowiedzią. Jeśli przełożony nie czuje się na siłach, by napisać osobiste zdanie, zawsze może użyć ogólnych zwrotów awaryjnych (powiedz „moje kondolencje” zamiast „pozdrawiam”). Ale nieuwzględnienie nawet tak krótkiej ogólnej frazy byłoby uznane za wyjątkowo niegrzeczne.
• Nigdy nie słyszałem o przypadku, w którym odrzucono prośbę o czas wolny w celu wzięcia udziału w pogrzebie. Dla przykładu, obrona mojej pracy dyplomowej (magisterskiej) została przesunięta o około 2 dni, ponieważ jeden z członków komisji musiał stawić się na pogrzebie. (Poproszono mnie i zgodziłem się na obronę 2 dni wcześniej)
  Zwykle czas wolny będzie odejmowany od ilości posiadanych wakacji.

Wszystkie dotychczasowe punkty rozważałbym jako minimalny standard.

• Z drugiej strony uważam za smutny fakt z życia, że ​​niektórzy ludzie zachowują się niewłaściwie - i to w czasach, gdy nie masz zasobów emocjonalnych, aby spojrzeć na takie incydenty, które będzie bardziej boleć.
  Więc chociaż opisuję tutaj, co uważam za normę kulturową, niemniej jednak lepiej przygotuj się na przypadek, że te normy nie są spełnione.

Kolejne punkty nie byłyby tak jednoznaczne i więcej w zależności od okoliczności

• Np w zależności od tego, jak blisko była strata, znalezienie zastępcy dla zaplanowanych spotkań (takich jak obowiązki dydaktyczne) byłoby albo od przełożonego w przypadku bliskich strat, albo od ciebie (w przypadku bardziej odległych strat).

• Jeśli chodzi o zachowanie podczas następnego osobistego spotkania: byłoby to bardziej zróżnicowane.

  • Ludzie są niezręcznie w kwestii śmierci i mogą nie wiedzieć, co powiedzieć lub zrobić, a zatem powstrzymać się od mówienia czegokolwiek. Weź również pod uwagę, że nie wiesz, jakie ostatnie straty mógł ponieść twój przełożony, nawet jeśli zwykle byłby w stanie poradzić sobie z sytuacją z wdziękiem, może to nie być teraz.
  • Obowiązuje tu etykieta, że ​​przełożony nie powie grupie o Twojej stracie, chyba że ich o to poprosisz. Więc twoi koledzy nie będą wiedzieć automatycznie. (Oczywiście najlepiej byłoby, gdyby przełożony zapytał Cię w odpowiedzi na Twoją prośbę o czas wolny, czy życzysz sobie, aby poinformowali o tym kolegów).
  • Kontekst następnego spotkania również wpływa na to, czego się spodziewać / z punktu widzenia „idealnego” przełożonego, co powiedzieć / zrobić. Na przykład. jeśli to spotkanie odbywa się na korytarzu lub w pokoju z kolegami, którzy mogą nie wiedzieć o Twojej stracie, mogą bardzo uważać, aby nie wywołać emocji, których możesz nie chcieć pokazywać publicznie.
• Zapytanie, czy potrzebujesz pomocy, byłoby uważane za szczerą ofertę pomocy, a nie uprzejme spojrzenie. Jest poza tym, czego można się spodziewać (w pewnym stopniu zależy od tego, jak bliski jest związek - ale w twoim przypadku nie wydaje się tak bliski).
  Powiedziałbym krótko, pytając „Teraz lepiej?”. kiedy następne osobiste spotkanie wskazywałoby, że przyznałaby się do straty, nie chcąc omawiać szczegółów.
  "Jak się masz?" (np. „Czy potrzebujesz pomocy / czy mogę ci jakoś pomóc?”) byłoby prośbą o długie wyjaśnienie tego, jak się masz (aw kontekście bliskich strat osoba, która prosi, powinna być przygotowana na spotkanie z emocjami). Ponownie, poza oczekiwanym stosunkiem pracy.

Czy źle się mylę, oczekując słów kondolencji od moich doradców?

W pewnym sensie zależy od tego, co masz na myśli mówiąc „oczekiwać”. Oczywiście nie mylisz się, mając nadzieję, że wszyscy w twoim życiu będą współczujący z powodu twojej straty. Ale jeśli masz na myśli „oczekuj” jak w „to oczekiwanie, które mam i będę narzekać i / lub odmówię pracy, jeśli tego nie zrozumiem”, to prawdopodobnie tak. Wspominasz o tym, że Twoi doradcy nie przejmują się Twoimi emocjami i że jesteś tylko narzędziem. Jakich relacji oczekujesz lub masz obecnie ze swoimi doradcami? Jesteś ich uczniem, oni twoimi przełożonymi. Jesteście w swoim życiu, ponieważ wierzysz, że możesz pomóc sobie nawzajem w karierze. Dlaczego miałyby się w to pojawić emocje? Jak bardzo ci na nich zależy?

Potrzebowałeś ich, aby wiedzieli, że nie będziesz mógł pracować przez kilka dni. Nie odpowiedzieli, więc możesz założyć, że nie zamierzali się temu sprzeciwiać. To wszystkie informacje, których potrzebuje każda ze stron. Twoje potrzeby emocjonalne powinny być zaspokojone gdzie indziej.

Zredagowano w celu wyjaśnienia: nie twierdzę, że twoi doradcy mieli rację, ignorując twoje e-maile lub nie składając krótkich kondolencji. Właściwie myślę, że szczerze mówiąc, było to lekko szarpane z ich obu. Chodzi mi jednak o to, że kiedy używasz słowa „oczekiwać”, zadajesz pytanie inaczej niż „czy nie byłoby miło, gdyby to zrobili?”. Zasadniczo twoją odpowiedzią na to powinno być wyjawienie swoim przyjaciołom i rodzinie zarówno swoich strat, jak i doradców, jeśli poczujesz taką potrzebę. Ale nie sądzę, żebyś miał wiele racji, jeśli zamierzasz zwrócić się do swoich doradców w sprawie ich braku komunikacji międzyludzkiej.

W pewnym sensie dziwne pytanie. Czy naprawdę pytasz, czy możesz się czegoś spodziewać, czy też druga osoba powinna coś zrobić. Lub jeśli możesz nie wykonać pracy.

Przepraszam za twoich rodziców. To jest prawdziwe życie. To powiedziawszy, twoim doradcą nie jest Twoja rodzina ani nawet szef w pracy (a w miejscu pracy ludzie też będą się różnić). Ostatecznie Twój doradca nie musi wykazywać obaw. Musisz skupiać się na sobie na froncie emocjonalnym i na wykonywaniu pracy doktorskiej.